生活中搞笑的说说(精选84句)
1、希望以后能活的更开心更随性一些,只和舒服的人交往不和傻逼较劲。
2、我的被子生病了,我不能起床,我要留在床上照顾她!
3、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。
4、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
5、兄弟如手足,女人就TM知道买衣服。
6、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
7、锄禾当午,暑假真辛苦,作业多如山,写也写不完!
8、适合发说说的搞笑句子,太有趣了!
9、每天都有两件事让我很不爽:1.天怎么又亮了。2.天怎么又黑了。
10、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
11、三年前,他对我的评语是“无病呻吟”。
12、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
13、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。
14、“为什么你社交活动结束后回到家里会有深深的失落感?”
15、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
16、我要好好努力,要不然人家会说我除了长得好看,其他一无是处。
17、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
18、老师被同学们气得直跺脚,作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理,于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。
19、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。
20、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
21、咱这啥家庭啊?天天下雨?家里有龙啊?
22、世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。
23、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
24、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
25、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
26、因为俺不是一个普通人,所以我一直都不说普通话。
27、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。
28、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
29、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
30、三年后,我又把新写的作品拿给他,看完后他关切地对我说:“你有病吧。”
31、搞笑短句子能笑死人的,哪一句逗笑了你?
32、有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。
33、是谁嘲笑了我们年少的梦想?
34、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
35、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。
36、 有一个男人,不管你怎样,都会一如既往的爱你,疼你,宠你,那个男人就是爸爸。
37、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
38、心简单,世界就简单,幸福才会生长;心自由,生活就自由,到哪都有快乐。没心没肺,才能活着不累!
39、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说:“毕业啦!以后不用读书啦!”
40、我爱你,爱了整整一个曾经。
41、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
42、搞笑的句子
43、我爱你,纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。
44、生活经典幽默搞笑句子,看完拥有好心情!
45、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。
46、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
47、关于穷的经典说说 穷的说说搞笑句子
48、老师,我的作业还在家里睡觉,我没忍心把它叫醒,可不可以不交啊!
49、小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。
50、求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。
51、明月几时有,自己抬头瞅。
52、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
53、姐姐手机不见了,找了很久也没找到。她儿子好奇的问:“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说:“回来的时候,我见它掉路上了……”
54、女人混得好,衣服穿得少。男人混得好,头发向后倒。
55、只有穿上夏天的衣服,才会忏悔在冬天犯下的过错。
56、一日偷听父母在谈话。父:“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母:“那他太可怜了!我们应该同情他!”父:“不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!”
57、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
58、幽默的朋友圈说说,句句搞笑!
59、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
60、史上最神秘的部门:有关部门。
61、“没吃饱! ”
62、你们的世界连空气都那么幸福,我的世界却布满了雾霾。
63、街头遇到一个乞丐,竟是大学同学,他一开始有点尴尬,但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时,他又显得优越起来。
64、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
65、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。
66、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
67、信就信,不信就不信,还整个微信。
68、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。
69、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
70、我俩最默契的事就是,我上线的那刻你隐身,当我隐身的时候你却上线了…
71、科学研究发现长时间低头玩手机,会让唾液分泌变少易导致口臭,专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
72、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
73、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
74、回复:家长。
75、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
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77、丝袜是权力的象征,女人穿了能征服男人,男人戴了可以征服银行。
78、谈钱不伤感情,谈感情最***伤钱。
79、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
80、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅”我给了她两巴掌,TMD废话!
81、太理智的人一定会错过误入歧途的机会,以及错误带来的沿途美景。
82、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
83、考试这事儿,三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
84、过着八戒的生活,却想要猴哥的身材,做梦!
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